auf den ersten blick understatement. auf den zweiten blick so penetrant angeberisch, dass es für mich genau das richtige sein wird. irgendwann. ah ja: euro 1.700,-. ungefähr.

ich weiß gar nicht, wann und wo eros ramazzotti und ich einander das erste mal begegnet sind, so lange ist das schon her. es werden leicht zehn jahre sein, die wir gemeinsam verbrachten haben, eros ramazzoti und ich. am samstag, vormittags, in einem supermarkt, habe ich mich von eros ramazzotti getrennt.

er war immer bei mir, er hing regelrecht an mir. also eigentlich hing er an meinem schlüsselbund. eros ramazzotti war meine einkaufswagenmünze. auf der einkaufswagenmünze steht auf beiden seiten in roten fetten versalien ungefähr in punktgröße zwanzig EROS drauf. darunter, in viel kleinerer puntktgröße und in schwarz, Ramazzotti.

in dieser welt voller vorurteile ist es nicht leicht, ein mann zu sein. vor allem nicht, wenn man besitzer einer eros-ramazzotti-einkaufswagenmünze ist. (und außerdem noch besitzer eines eigentümlichen vornamens, aber das ist wieder ein anderes thema). lag mein schlüsselbund mit dem angehängten eros ramazzotti mal auf einem tisch herum, dauerte es nicht lange, bis man mich auf die münze ansprach. manchmal war es nur ein knappes, aber - mit ostentativem blick auf die münze - vielsagendes "aha?!". manchmal war es auch ein höfliches, aber doch mit leicht hämischem unterton ausformuliertes "aha, eine eros ramazzotti-münze".

ich hob dann zur rechtfertigung an. dass ich nichts, aber rein gar nichts, mit eros ramazzotti am hut hätte. weder bestehe eine persönliche bekanntschaft zwischen uns beiden, noch würde mir seine musik zusagen, und schon gar nicht, aber wirklich nicht, hätte ich eine homoerotische zuneigung zu eros ramazzotti entwickelt. es sei eine rein geschäftliche beziehung. obwohl ich ja, (nein, das sagte ich nie dazu, das fällt mir jetzt gerade ein), von eros ramazzotti, vom leibhaftigen, gemäß der theorie des sozialen netzwerks nur einen handschlag entfernt bin. wenn's wahr is.

samstag also, im supermarkt. ich habe meine einkäufe erledigt und will den einkaufswagen, den ich zuvor, mangels ein-euro-münze, mit meiner eros-ramazzotti-einkaufswagenmünze von ketten befreit habe, nun wiederum an die kette legen. am einkaufswagenparkplatz stauen sich menschen, die nach frei werdenden einkaufswägen spähen. gleich wird mich wieder einer mit gezückter ein-euro-münze anreden, denke ich, und ich werde wie schon so oft antworten müssen, dass ich meinen einkaufswagen nicht einfach abgeben kann, denn ich habe statt einer ein-euro-münze eine eros-ramazzotti-münze in den dafür vorgesehenen schlitz des einkaufwagens geschoben und muss also den wagen bla, bla, bla ...

und schon höre ich von knapp rechts hinten eine weibliche stimme fragen: haben sie eine geldmünze oder eine andere münze im wagen? - äh, ja, nein ist meine präzise antwort, während ich mich umdrehe, ich hab so eine, äh, münze, für, äh, einkaufswägen. die frau hält mir ihre münze, eine einkaufswagenmünze mit der rotfarbigen aufschrift AK, unter die nase und fragt: tauschen wir ... ist doch eh egal, oder? ohne zu überlegen sage ich ja, gebe ihr den einkaufswagen und nehme ihre münze in empfang. es steht eros ramazzotti drauf, wenn sie das nicht stört, sage ich noch im weggehen. (als ob ich erwartet hätte, dass sie dann vielleicht doch nicht tauschen wollte).

ja, das war's dann, mit eros ramazzotti und mir. zehn gemeinsam verbrachte jahre und an einem samstag, vormittags, in einem supermarkt, ist schluss.

in dieser welt voller vorurteile glaube ich auch, dass eros ramazzotti wunderbar zu seiner neuen besitzerin passt. eine frau um die vierzig, im business-anzug, mit blonden, nackenlangen haaren.

warum wurde mir das empfohlen?

ja, das frage ich mich bei empfehlung 1 auch.

wenn ich da mal nicht ganz weit vorne liege, dann weiß ich nicht ....

akut. nichts lesen wollen. nichts schreiben wollen ... können. vielleicht auch nur leeres leben. macht nix.

lieblingszeilen des monats

wo die neurosen wuchern
will ich landschaftsgärtner sein
... und dich will ich endlich wieder sehen

eoc

anruf um 20:35

frau l, was verschafft mir das vergnügen?

lola: ich hab ja gesagt, ich ruf dich nochmal an heute

ähh ... ach so?

bist du eh daheim?

nein, ich arbeite, weißt du doch

gut, ich wollt dir nur sagen, ich komm um 21:15 zu dir, wie ausgemacht

ich bin nicht zuhause!

genau, passt

wie bitte?

na um 21:15

hää ...???

also bis nachher dann!

naja, ich hab überhaupt keine ahnung, wovon du redest, aber ok, bis nachher



sekunden nach ende des gesprächs, die erleuchtung: frau l hat gerade ein blind-date. das muss dermaßen katastrophal verlaufen, dass sie verzweifelt den rückzug organisiert. und ich sollte offenbar den fluchthelfer spielen. wenn an einem ende der funkverbindung allerdings ein dermaßen begriffsstutziger typ wie meinereins sitzt ...

was die angeblichen boykott-aufrufe mancher erhitzten gemüter gegen dänische und/oder sonstige europäische produkte betrifft, schlage ich als adäquate antwort vor: die kebab-buden hiesiger großstädte stürmen und döner kaufen, kaufen, kaufen! kebab fressen, bis die spieße leer sind. so unter dem motto "die sollen doch mal die europäische spaßgesellschaft kennenlernen!". werd mir gleich morgen bei meinen lieblingskebabmann ein solchen zwiebelsandwich gönnen. oder zwei.

... was sie an ihrem aussehen stört

was ich noch sagen wollte: wenn schon soap opera, dann nip/tuck. hübsch absurde stories mit immer wieder hübscher operations-musik. außerdem kommt demnächst life coach famke janssen. hübsch.

amazons querverweise werden auch immer origineller.