neben pornoläden gibt es noch ein, zwei andere orte, an denen man bekannten gesichtern nicht unbedingt begegnen will.

ja eh.

und jetzt klagt noch herr krankl sein liebesleid aus der schluckspecht-bude von schräg gegenüber ... i bin ja so allan ... da muss doch noch irgendwo die bazooka m20 herumliegen.

sierra madre und griechischer wein gröhlt es vielkehlig weinselig beim offenen fenster rein. wollte ich nicht schon lange die wohnung wechseln?

da stand ich also im toys'r'us, wohl das erste mal in meinem leben, sah kinder, mütter und versprengte väter im konsumidyll, "barbie! disney! gameboy!" schrie's von allen seiten, und ich fragte mich, ob ich mir d a s wirklich geben wollte, eines tages.

aus aktuellem anlass sehen wir uns gezwungen, sie auf folgende bekleidungsvorschriften in öffentlichen verkehrsmitteln, in geschäftsräumlichkeiten, an supermarkt-warteschlangen sowie sonstigen öffentlichen räumen, wo ein mindestabstand von vier metern zwischen zwei einander fremden personen nicht möglich ist, hinzuweisen:

frauen:
- ärmellose shirts/blusen/tops oder sog. spaghettiträger - nur bei rasiertem achselhaar
- rückenfreie shirts/blusen/tops - nur bei ausgewogener ernährung und gut funktionierendem stoffwechsel
- bauchnabelfreie shirts/blusen/tops - nur bei einem bmi nicht über 23


männer:
- keine sandalen mit weißen socken
- keine sandalen ohne socken
- überhaupt keine sandalen ab einem lebensalter von 10 jahren
- zwischen schuh und nacktem fuß passt immer eine socke. immer!
(ausgenommen bei österr. fußball-trainern).
- keine kurzen hosen. nein, auch keine wadenbeinlangen hosen
- keine ärmellosen t-shirts
- hawaii-hemden nur in hawaii
- männer mit sog. achselfreien shirts, deren ausschnitt erst knapp über den hüften endet, werden der verhaftung zugeführt.

über angemessene bekleidung an stränden und badeanstalten informieren wir sie demnächst.

ihre bekleidungspolizei

der vielen lästigen telefonate überdrüssig?
e-mail und sms sind ihnen zu persönlich?

wir haben da was für sie!

kommunizieren sie mit ihren bekannten (?) mittels weblog. nein, nicht was sie denken. keine kommentare zu den einträgen.

verfassen sie einfach zwei, drei beiträge, die jeweils eine andere gemütslage widerspiegeln. und je nachdem, wie sie sich fühlen, schalten sie den passenden beitrag aktuell. der angesprochene kann sich seinen reim darauf machen. wenn nicht, ist das sein problem.

null risiko auf persönlichen kontakt. um 0,- euro im monat. das ist der deal.

god damn! verf**kte nero-software! vier cds für den mistkübel gebrannt. wer hat dem programm angeschafft, die tracks vor dem brennen umzureihen? track 14 wird zuerst gebrannt, track 1 zuletzt. dazwischen aber stimmt die reihenfolge.

wenn soziologen sich langweilen, studieren sie das paarverhalten am morgen danach und treten ihre "wissenschaftlichen" erkenntnisse in interviews breit.
wenn blogger sich langweilen, machen sie dazu einen eintrag, damit andere sich langweilende blogger, sich zumindest zwei minuten still beschäftigen können.

ein neuer höhepunkt im an peinlichkeiten ohnehin nicht armen bp-wahlkampf: peinliche volxtheaterkarawane meets peinliche kampflächlerin. aber der trick, um hochoffiziell bei benita vorstellig zu werden, war wirklich gut. reschpekt! übrigens, am besten gefallen mir: Benita geht Probleme an, da Fischer kein Französisch kann! und Willkommen im Land des Lächelns!. dass die ernsthaft so etwas auf die homepage stellen, spricht für ihren sinn für humor. oder?