außerdem hat zoe schon wieder versucht, mich besoffen zu machen. ihr erklärtes ziel ist es nämlich, mich einmal lallend und/oder kotzend, bar jeder sinne und selbstkontrolle zu erleben.

das ist ja eigentlich keine meldung wert, da ich aber als abstinenzler unterwegs bin – das war keine absicht, hat sich so ergeben, ich schwöre – sieht zoe es als ihre aufgabe an, mich in ihrem sinne zu bekehren. es müsse unbedingt ein erstes mal zwischen uns geben, meint sie. mein erstes mal betrunken sein, natürlich.

jedesmal also, wenn wir uns treffen, zwingt sie mich mit vorgehaltenem lächeln, mehr oder minder verbotene substanzen in flüssiger oder manchmal auch in, äh, zu rauchender form, einzunehmen.- and i have to inhale. bisher trafen wir uns zum glück auch höchstens zweimal im jahr, es lagen fünf bezirke als puffer zwischen uns, seit wenigen wochen aber wohnt zoe in meiner gegend, nur wenige gehminuten entfernt. damit dürften sich die zeitlichen intervalle zwischen den gegenseitigen hausbesuchen spürbar verringern.

als ich sie nun zwecks wohungseinweihung in ihrer neuen bleibe besuchte, machte ich den fehler, ihr eine flasche rotwein als kleines gastgeschenk mitzubringen. fehler insofern, weil zoe - siehe oben – mich sofort dazu "eingeladen" hat, die flasche mit ihr zu leeren. nun ja, was macht schon eine flasche für zwei leute, werden sie sagen. eigentlich nicht viel, würde sogar ich sagen. wenn man allerdings bedenkt, das mein durchschnittliches alkohol-jahrespensum bei einem mit todesverachtung runtergekippten halben glas sekt liegt (zoe-besuche sind da jetzt natürlich nicht eingerechnet), so könnte eine halbe flasche wein bei mir doch nachhaltige wirkung zeigen, meine ich.

ich bin an diesem abend auf drei gläser gekommen. diese großen runden bauchigen gläser, wo man einen halben liter wein reinkippen kann und trotzdem nur der boden des glases benetzt ist. nach 1,5 gläser haben sich bei mir die ersten sehsprachstörungen bemerkbar gemacht. ich habe dann einfach langsamer gesprochen und jedes wort mit bedacht gewählt. aber zoe schreckte auch nicht vor miesen tricks zurück. ich bin nämlich bei eindeutig leerem glas kurz in die toilette verschwunden, und als ich zurückkam, war das glas wieder ordentlich nachfgefüllt. zoe hat vehement bestritten, auch nur einen tropfen nachgeschenkt zu haben. zwischendurch sind wir auch mal kurz zum nahegelegenen mc donalds gehüpft, - naja, ich bin weniger gehüpft, sondern habe langsam und überlegt fuß vor fuß gesetzt, um nicht das gleichgewicht zu verlieren, habe mir das aber nicht anmerken lassen. glaube ich zunindest.

mit der ausrede, dass ich am nächsten tag früh außer haus müsste, konnte ich dann das schlimmste verhindern, ich musste aber zoe gegenüber mein schon mehrmals abgegebenes versprechen erneuern, dass ich mich in ihrer gegenwart einmal wirklich so richtig in andere bewußtseinszustände trinken würde und sie dürfe mich ruhig mit der videokamera aufnehmen, während ich in die badewanne kotze, oder so ... vielleicht bringe ich ihr ja schon das nächstemal eine flasche tequila mit.